В чем причина семейных конфликтов — мнения психологов

Семейный конфликт

Настоящие причины семейных ссор могут лежать гораздо глубже немытой посуды и отношений с тещей. О том, как определить и устранить, рассказывают наши эксперты.

Наталья ФОМИЧЕВА, к.пс.н., зав. кафедрой психотерапии Института Психоанализа: "Брак разрушают завышенные ожидания партнеров друг к другу"

Ожидания формируются еще в раннем возрасте. Младенец ждет от мамы, что она будет удовлетворять его потребности в любви и доверии, родители хотят, чтобы ребенок учился хорошо и добивался успехов в жизни. Ожидать от другого человека, что он будет соответствовать нашим представлениям, свойственно многим людям. Проблемы начинаются тогда, когда несоответствие вызывает у нас ош,ущение обманутой надежды и желание переделать партнера. Люди вступают в брак с готовым набором ожиданий относительно того, каким должен быть супруг/супруга. Когда влюбленность проходит, мы начинаем сравнивать реального партнера с его идеальным образом, суш,ествующим у нас в голове. Если несовпадения сильны, а мы не готовы с этим мириться, начинаются ссоры, нередко приводящие к разрыву отношений.

Прежде чем тратить силы на совершенствование партнера, направьте их на достижение собственного идеала.

КАСАЕТСЯ ЛИ ЭТО ВАС?

Проанализируйте, сколько раз в ваших претензиях друг к другу встречается слово «должен». Помните — брак основывается прежде всего на желаниях партнеров, направленных друг к другу. Сообщая супругу, что он должен о вас заботиться, вы провоцируете его на агрессию.

Страх практически всегда проявляется в телесном напряжении. Прежде всего, это спазм в области солнечного сплетения, сжатые в кулаки руки, тесно сомкнутые скулы, замершее дыхание. В таком состоянии очень сложно двигаться дальше как в прямом, так и в переносном смысле. Задумав решить какую-либо проблему, вы начинаете представлять, какие трудности и препятствия можете встретить, как их нужно будет обходить — в таком состоянии быстро продвигаться не получится.

Зависимость может иметь два лица: романтическое и воинствующее. В первом случае вы можете стремиться существовать с партнером, как единое целое, что, по понятным причинам не больше, чем иллюзия. Во втором зависимость выражается в требованиях, претензиях и тотальном контроле. Чтобы понять, насколько вы зависимы, просто на время представьте, чего вы лишитесь. Чем внушительнее список, тем выше ее степень.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОБЛЕМОЙ?

Задумайтесь над тем, какой идеальный образ супруга сложился у вас в голове. И постарайтесь принять тот факт, что ваш партнер вовсе не обязан соответствовать этому идеалу. Настоящая любовь безусловна, она возникает потому, что мы ценим его уникальность.

  • Подумайте, какие у вас есть ожидания относительно самой себя. Насколько велик разрыв между вашим идеальным и реальным «я»? И что происходит в вашей жизни, когда вы с этим разрывом сталкиваетесь? Вы чувствуете вину и наказываете себя? Вы хотите, чтобы человек, который вам дорог, испытывал те же чувства?
  • Выпишите свои ожидания к партнеру на лист бумаги. Попробуйте представить, что изменится в вашей жизни, если он будет делать все перечисленное не из чувства долга, а по собственному желанию.
  • Попробуйте провести своеобразный психологический эксперимент. На одну неделю исключите слово «должен» из речи. Замените его словосочетаниями «я хочу», «мне нужно» и «для меня важно».

Слова «ты должен» провоцируют неосознанное сопротивление, которое часто приводит к обидам и ссорам между супругами.

Ирина ЛЕХТ, психолог, гештальт-терапевт: "В основе семейных разногласий — страх".

С одной стороны, страх — это своеобразная сигнализация, которая срабатывает, когда нам угрожает реальная опасность. А если это происходит слишком часто и без видимого на то повода? Это первый сигнал, что страх выходит из-под контроля сознания и эмоций, а ваша жизнь подчинена лишь одному: только бы с этим не столкнуться. Страхов, связанных с отношениями в паре, чрезвычайно много: боязнь быть брошенной любимым, потерять его любовь, быть им непонятой, неуслышанной, тревога из-за того, что супруг сможет манипулировать вами или детьми. Любая фобия, какой бы она ни была, не просто начинает вас контролировать, но и отвлекает ваше внимание от важных и серьезных проблем. О полноценной жизни в данном случае не может быть и речи.

В реальной жизни, когда мы начинаем бояться, наше внимание направлено не на то, чего хотелось бы достичь, в данном случае —взаимопонимания в семье, а на то, почему это невозможно.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ПРОБЛЕМОЙ?

  • Попробуйте действовать на уровне тела — научите его расслабляться. Сформировать мышечную память на это состояние поможет комплекс простых упражнений. С силой солсмите пальцы в кулак, нахмурьте брови, зажмурьте глаза, сведите лопатки вместе и прогнитесь в пояснице, с силой согните локти — после каждого упражнения вы сможете почувствовать полное расслабление мышц тела. Если вы чрезвычайно тревожный человек, делайте упражнения каждый день, повторяя каждое по 7-10 раз.
  • Страхи очень боятся любых игр. Пусть подруга начнет рассказывать вам, почему нужно бояться, например, потерять любовь значимого для вас человека. Вы же попытайтесь его переубедить — приводите контраргументы на каждое высказывание.
  • Для начала попробуйте определить точки совместимости вас и вашего супруга. Если их меньше трех — только большой труд и сверхтерпимость помогут вам создать здоровые отношения.
  • Осознайте собственную ценность. Это проще всего сделать в контакте с другими людьми. Подмечайте, как близкие вам люди или посторонние реагируют на вас, что они чувствуют, общаясь с вами.
  • Расширьте область собственной самостоятельности. Научитесь делать то, что прекрасно выполняет ваш партнер, но не умеете вы, например водить машину, говорить на иностранном языке, организовывать семейные развлечения или находить нужные слова в трудной ситуации.
  • Найдите другие источники необходимых вам ресурсов. Душевность и понимание вы наверняка можете получить от лучшей подруги, деньги хотя бы частично зарабатывать самостоятельно, а позитивное настроение — черпать из собственных увлечений.

Причина семейных конфликтов — "зависимость".

Для некоторых партнер и близкие отношения — лишь способ удовлетворения собственных потребностей (материальных, духовных или эмоциональных) без учета интересов второй половины. Именно в таких случаях и развивается односторонняя и обоюдная зависимость. С одной стороны, отдавать и получать — совсем неплохо. Но если ваш супруг единственный и незаменимый источник того, чего вам не хватает, рано или поздно это проявит себя. Например, вы будете всячески ограничивать его свободу. А это может поставить жирную точку в полноценном развитии вашего союза. Встречаются ситуации, когда оба партнера добровольно идут на взаимную зависимость. В этом случае в их союзе долго нет детей. Когда кроха рождается, то он может оказаться лишним либо будет расти в обстановке, подавляюш;ей самостоятельность.

Статья на тему: «В чем причина семейных конфликтов — мнения психологов» предоставляется только для общих информационных целей и не является заменой для профессионального медицинского совета. Подпишись на нашу группу Вконтакте!

Ответы

0
Добавь свой комментарий